Monólogo da solteirona II

Foto: Pejotek

Cenário: quarto de dormir.

Morena salta para cima da cama, ainda por fazer, e amersenda-se sobre os lencóis, suspirando fundamente, o focinho na almofada, como um cão dos filmes. Atiro-lhe, o que é que vieste cá esconder desta vez? (Silêncio, olhando-me de lado, porque estou a incomodá-la.) Um osso velho aos pés da cama? Um rato podre debaixo da almofada? (Nada, ignorando-me.) És a coisa mais porca que já dormiu nesta cama... e olha que já cá dormiu muita desgraça à qual nunca devia ter franqueado aquela porta... (Silêncio compreensivelmente despiciente).

Uma ASAE para o piercing

Continuando a sua saga de proibições e aberrações, as quais, não tenhamos cuidado, nos levarão a uma espécie de estado-nacional socialista de punho fechado substituindo a suástica, o Partido Socialista quer proibir a colocação de piercings na língua e órgãos genitais, não apenas a menores de 18 anos, mas também a qualquer adulto, proprietário do seu corpo e da sua vida.
Eu, que detesto piercings, considerando, apesar de tudo, a sua inegável função decorativa, vejo aqui um atentado grave à liberdade de cada um fazer com o seu corpo o que lhe der na real gana, e um insulto à inteligência, de forma geral.
Os piercings fazem mal à saúde, alegam os autores do projecto-lei. Se o que está em questão é a saúde dos portugueses, tenham a coragem de avançar para uma proibição do consumo de álcool, tabaco, alimentos fritos ou gordos, bolos e chocolates. O gozo que havia de me dar comprar um rissol de camarão e uma caixa de Ferrero Rocher na candonga!
Sinto este governo tão desesperado; e tão ridículo.

Isabela vai à médica de família

Fui à médica de família porque não ando a sentir o antidepressivo. E disse-lhe, doutora, é como se não andasse a tomar nada. Não me sinto melhor nem pior. Os dias correm bem ou mal, nuns rio, noutros choro, mas não sinto o antidepressivo, veja-me lá a dosagem se faz favor.

E desabafei. Melhor, não me controlei: o que ele me tem feito; as horas a que chega a casa; as manchas nas cuecas; que não o excito; que tem uma miúda. Que tem uma miúda, santo Deus, uma miúda! E quem sou eu na vida dele, afinal? O que vem fazer a minha casa? Contei-lhe, claro; tudo. Desde que a minha prima afastada foi viver para Roma, o meu maior interlocutor é a máquina de lavar roupa. Até isto lhe contei. Caramba, ela é médica; estudou para ouvir e aliviar a dor. Não são apenas os nomes dos ossinhos. As emoções doem como o reumatismo. Sinto-me um trapo usado e deitado fora... esteve longe durante anos e agora não o excito, que sou uma amiga... que respeita muito. Que tem uma miúda! E eu perguntei-lhe, andas metido na cama com miúdas?! Respondeu-me que para ter sexo com quem quisesse não precisava de ir para a cama, bastava-lhe um vão de escada.
E ela, que é médica, que estudou ciência, fisiologia, as emoções... atenção, não sou eu a falar, que me baseio só no que ouço dizer, e penso, e intuo; que acredito no invisível e incognoscível; foi ela, que é médica, disse-me, Isabela, convença-se, os nossos homens não prestam. Foi ela: os nossos homens não prestam. É médica. Estudou ciência. Fisiologia. Hormonas. E reforçou-me a dosagem do antidepressivo.

Monólogo da solteirona

Cenário: cozinha.
Eu, entrando de pijama, acendendo a luz, e dirigindo-me à máquina de lavar roupa que está a funcionar no programa 4, a 40º, portanto mais económico:

- Então, como vamos de lavagens?
(Silêncio cortado pelo barulho da centrifugação.)
- Muito bem. Assim é que é. Quero essa roupa toda lavadinha.

Isto é um exemplo da conversa-tipo que gostava de manter com um candidato a namorado.

Sobre monstros à nossa volta

Algumas pessoas resguardam-se do medo do escuro usando uma lanterna. Tenho algumas ressalvas a opor a este método. Se o medo do escuro se justifica, e nele existe uma ameaça grave, a lanterna será útil? Se não havia perigo, foi inútil. Se havia perigo, e fomos capazes de nos salvar, então terá sido útil. Mas se a lanterna não servir a não ser para conhecer de frente o rosto infernal do perigo que nos liquidará, com lanterna ou sem ela, sinceramente, não será melhor entrar no túnel completamente às escuras e, sei lá, aguardar pela intervenção divina, ou pelos segredos guardados do destino de cada um.

Inspirado pelo visionamento de Alien I, II, III (o IV está esgotado).

"Um desejo absurdo de sofrer"

Enquanto saboreio um talharim cozinhado no meu tacho, penso que gostaria de ser italiana para sofrer imenso de todas as vezes que tivesse de comer fora da pátria, e poder dizer, "não, não é massa, é pasta", e "esta pasta está insuportavelmente cozida", e "o molho de tomate não está suficientemente natural", bem como outras afirmações gastronómicas igualmente temperadas.

O carácter relativo da putrefacção

Está um vento de loucos e o passeio das meninas teve de ser muito curto.
A Morena abocanhou uma massa orgânica castanha e espalmada, e manteve-se muito ciosa dela. Não tentei arrancar-lha da boca, pelo que a trouxe para cima.
Dói-me tudo, enquanto na cozinha se delicia às escondidas com o pitéu. Pode ser uma posta de peixe-espada putrefacta ou uma rata dos canos atropelada. Prefiro que seja uma rata dos canos, só por causa do nauseabundo cheiro a peixe que me há-de ficar no tapete.