E la nave va

O Camané, meu personal trainer, não sei se estão lembrados, disse-me, ó Isabela, não é por nada, mas eu diria que você já está, já está... já abateu um bocado. Desde que cá chegou... hein?! Não ligue à balança, você não ligue à balança, olhe mas é prá roupa. Aqui conta é a roupa. Você tem sorte, que é bem proporcionada. (E eu acrescentei, sou uma gorducha bem proporcionada!) Está bem, mas não é uma gorducha qualquer, você é muito bem proporcionada, que se vê, e mais, tem uma carinha de boneca, e até as sardinhas...

Isto é tudo verdade, juro, juro, juro.
Ah, Camané, que por tua causa ainda vou ter que ir gastar dinheiro numa embalagem de Durex Play.

As invejosas

Anteontem revelei às minhas colegas da linha de montagem que andava a fazer dieta. Têm-me visto a levar o almoço no taparuere, já nem vou ao refeitório nem nada, e intrigaram-se. Expliquei-lhes que agora estou a fazer uma dieta muito boa, muito certinha, que estou muito motivada, que vou à ginástica quatro vezes por semana, que já comecei a emagrecer, e que quando chegar ao Natal estou uma autêntica miss Portugal das Ex-colónias.
Riram-se, responderam-me, todos os anos dizes a mesma coisa, e viraram-me as costas caminhando na direcção do bar, onde, de certeza, iam enfardar-se de bolos de natas e doce de ovos. Gordas invejosas.

Não há sandes para ninguém

Tenho a certeza que após a seca que ontem apanharam sobre dieta, estão à espera que vos faça uma apreciação mediamente inteligente sobre a actualidade, ou que escreva um apanhado sobre os quase invisíveis paradoxos da existência e do quotidiano. Para variar. Mas não, hoje é dia de... relatório da dieta.

1. Ando com os nervos à flor da pele. Sou capaz de chorar se partir o bico de lápis ou me cair ao chão a rolha da garrafa de água.

2. Fui inscrever-me no cardiofitness. O coach é um senhor de 60 anos com um aspecto muito saudável, muito sorridente e muito simpático. Disse que me ia ajudar a queimar aqui e acolá. Gostei mesmo dele. Gostar das pessoas é uma excelente motivação para me pôr a fazer algo que detesto. Infelizmente, parece que estar sentada ao computador ou no sofá não emagrece tanto como esperava.

3. Os tachos de teflon são um verdadeiro milagre. Permitem cozinhar quase tudo com uma colher de azeite. Dentro do que se podem considerar os limites do fascínio em trens de cozinha, posso dizer que estou fascinada.

4. Normalmente comemos os cogumelos afogados em molhos. Mas hoje fi-los salteados só com sal, para acompanhar outros legumes, e nunca imaginei que fossem tão saborosos. Carimbo de aprovado.

5. Uma das vantagens da dieta é comer muito menos carne. Não gosto de comer carne, embora admita ser saborosa ao paladar. Hoje ouvi na TSF que os chineses estão espantados com dois cães-guia pertencentes aos atletas paraolímpicos. Poucos lhes fazem festas, manifestando, a maior parte deles, repulsa pelos animais. O locutor lembrou que os chineses comem carne de cão. Não era preciso lembrar. Pensei nas minhas cadelas, que estão por aqui deitadas à minha volta enquanto escrevo. Toda a gente sabe que eu adoro animais. Praticar violência sobre um animal é-me uma ideia totalmente insuportável. Mas a verdade é que a nossa cultura se apressa a condenar os chineses, que têm efectivamente imensos telhados de vidro, e nós também comemos carne de vaca e de porco e de coelho e, pior, de vitela, de leitão, tudo bebés de mama. Uma carnificina infame de inocentes. E não me venham dizer que uma vaca tem menos inteligência, menos sensibilidade e é menos capaz de afeição do que um cão.

6. Gosto de tudo o que tenho cozinhado. Não sinto apetite. Tenho preparado alimentos de fácil confecção e saem-me saborosos. Contudo, sinto que passo demasiado tempo na cozinha. Pelo menos muito mais do que aquilo a que estou habituada. A sandes despacha muito, e agora não há sandes para ninguém. Creio que uma das razões por que como o que não devo tem a ver com o facto de detestar perder tempo a cozinhar. Por tal razão, peço muito encarecidamente aos leitores e leitoras que me deixaram mensagens tão amorosas no poste anterior, que por favor me enviem as vossas receitas simples, hipocalóricas, que exijam um mínimo de tempo de preparação, e que incluam sobretudo legumes, peixe, tofu, seitan, queijo, e nada de carne. Prometo que se emagrecer produzirei uma tira que poderão usar no layout dos vossos blogues; qualquer coisa como "Eu também ajudei a Isabela a emagrecer".

7. Tenho de ficar muito magrinha como este senhor. As vantagens são assinaláveis.

Dos legumes

Ando a fazer dieta pela quadragésima vez desde que comecei a respirar. Faço-a porque a gordura me deixa infeliz e me limita. Mas a dieta deixa-me igualmente infeliz e limitada, e ao olhar para uma cenoura, um pêro, um grelo de bróculo, perco rapidamente a vontade de sorrir, pensar e escrever uma linha. O médico diz que tenho de entrar em dieta para toda a vida, que isto não é só coisa para durar seis meses, um ano. Que tenho de me reeducar alimentarmente, aprendendo a viver como se não tivesse uma perna. Que deprimente! Tudo. Mas toda a vida sem comer pãozinho alentejano com queijo ou chouriço do bom, sem arroz-doce, sem leite creme... Até me vêm as lágrimas aos olhos.

A única dieta capaz de desvirtuar uma montra de pastelaria

Comer de duas em duas horas. Alcachofra. Quitosano. Chá Verde. Chá vermelho. Chá de 324 marcas e compostos diferentes. L-Carnitina. Puehr. Algas. Glucomanato. Cáscara sagrada. Eficazes químicos inibidores do apetite. Tudo mentira. Quando gostamos de comer não há dietas indolores e eficazes, capazes de nos fazerem rejeitar o cheirinho de um croissante morno, estaladiço, que se deseja desfazer entre a língua e os dentes; um pastel de nata moreninho, com açúcar e canela; o bacalhauzinho frito, da mamã, com molho de cebola, mais batatas fritas impregnadas em azeite. Nada. Dieta nenhuma. Como valorizar um orgasmo colocando-o ao lado de um cozinhado da mamã?! O cozinhado da mamã dura mais, é simultâneo, e não exige preparativos nem trabalhos forçados. Quem fala nem sou eu; é o meu corpo por mim. E, oh, como o meu corpo tem espaço por onde se exprimir!
Apenas uma única dieta pode apresentar sucesso, levando-nos a odiar o rissol de camarão e a fugir do cheiro de uma inofensiva posta de pescada cozida. Infelizmente, é atribuída por sorteio, sendo, portanto, o seu objecto, completamente aleatório: chama-se vírus gastrointestinal do género do que apanhei nas férias e me mantém a chá e maçãs cozidas desde há 3 dias.